UMA VIDA SADIA

UMA VIDA SADIA...

Acordei tarde. Fiquei trabalhando até às 5:20 da manhã, achei que meu cochilo reparador duraria até às 10. Aí me levantaria com calma, tomaria um banho, almoçaria cedo e correria para o trabalho.

Tudo mentira.

O comprimido de Claritim D me traiu.

Acordei às 11.

Tomei banho correndo, corri para a despensa procurando miojo, cadê?

Acabou.

Aaaaaai Meu Deus!

Supermercado!

Saí correndo.

Cheguei lá me deu uma espécie de labirintite gastronômica. Não sabia o que comer. Já sei! Inhoque! Vou comer nhoque!

Esbaforido, corri ao stand dos congelados.

Enquanto procurava a caixa de inhoque uma moça baixinha e dentuça com um batom cor de rosa cheirando a Barla, foi chegando sorrateira e me abordou implacável:

-Bom diiiiiaaaaaa! Sr, o Sr. sabia que a Sadia está de roupa nova?
-Hãaaa?, respondi completamente em órbita de Plutão.
-É sim! Éeeeee! O Sr. Sabia que a Sadia está de roupa nova Sr.?, ela insistiu, com a mesma entonação, tudo decoradinho, impressionante..
Fiquei perplexo, meio sem graça, não sabia o que dizer e respondi

– É.... tô vendo....
-Pois éeeeee - ela continuou – e com novos produtos deliciosos para você e toda a família!

Gelei.

Morrendo de vergonha, olhava desesperado para os lados e pensava:

(Ai moça, pára com isso moça, pelo amor de Deus, as pessoas estão olhando..... )

E ela continuava automaticamente.
-E é só virar atrás na embalagem, que você encontrará dicas de como preparar e receitas especiais selecionadas por nossos melhores nutricionistas...
Eu queria morrer de tanta vergonha. A desgraçada estava fazendo um comercial ao vivo ali comigo. E tinha gente olhando....
- Qual de nossos produtos o Sr. mais aprecia Sr.?
Ela falava Sr. duas vezes na mesma frase. E quando falava, a boquinha rosa se movimentava como uma cloaca de galinha velha.... que nervoso... Tremi e disse:

- olha, eu estou..... -

(fui interrompido )

– Já provou esta nova lasanha especial com pedacitos de chester Sr. ????

- Nova lasanha com o quê?

Me deu uma tontura forte. Senti uma arrepio e meus cabelos todos caindo. Juro.

("Pedacitos"... eu pensava... Não acredito que ela falou "Pedacitos"....)

– E então Sr.? Qual dos nossos produtos o Sr. mais aprecia Sr.?
– Todos moça, eu gosto de todos! - respondi impaciente, morrendo de pavor, já vendo tudo embaralhado.
Aí piorou.

Ela ficou confusa.

Confusa sim, porque tinha que distribuir ímãs de geladeira que tinham fotos dos pratos preferidos dos consumidores. Ficou ali, completamente zozó, embaralhando aqueles ímãs, sem saber qual iria me ofertar. Quando senti que tinha saído fora da programação normal e vi seu rostinho quase esboçando uma expressão de choro gritei esbaforido e ofegante:

– Lasanha moça! Lasanha! A lasanha tá bonita! Linda! Me dá o ímã da lasanha!

Ela fez uma expressão de alívio e me deu um ímã com a foto da tal da lasanha.

Desesperado, peguei uma caixinha de qualquer coisa e saí correndo.

Nem me lembro se paguei.

Almocei strogonoff, sem arroz nem batata para acompanhar.